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我的城市梦想集

——六米只是个讲故事的人。

 
 
 

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关于我

我的人生有三大梦想,好吃、穿乖、游遍欧洲。为了此计划,我应该满世界晃荡。巴黎,罗马,维也纳,挪威,雅典。布拉格……偷师学艺,四处借鉴。

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[原]支离破碎  

2008-06-08 20:09:42|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     没有人告诉我生活是这个样子的。

     我究竟要走多少路才能够看见天堂,是不是在奔赴天堂的路上就已经错过了。我觉得我走向了生命中的一条不归路,走上这条路的时候,就注定受到伤害,注定不可能原样地走回来。


     如果什么都可以假装的话,那我就假装遗忘吧。多傻,真的可以假装的话,或许,心里就不会如此疼痛吧!什么都被假装了以后,自己又剩下什么呢?对着电脑屏幕,不禁轻笑。
     一支燃烧的烟,放一放,就变成一截冰冷的烟灰;一本来不及看的书,想重新翻阅时,没了再看的冲动和读书时的安宁;一句话,没来得及说出口,再想说起时,却丢失了当时的氛围和心境。
     我是一个糊涂的人,走过一程之后就会迷茫的找不到方向;除了在文字里拼凑自己,我不知道还能在哪里找到让自己继续下去的理由。
     我是一个懦弱的人,我害怕去面对生活,害怕去承担责任,把自己藏在自己的世界,害怕受到伤害。
     我是一个心防很重的人,不会让别人轻易窥探自己内心深处的想法;所以,当我开始讲述自己的时候,已经突破了那道防线。
     有一些习惯一旦形成,便很难改变。为什么,当你成了我的习惯时,却突然离开。只留下,那无以复加的 空洞。
     有一些防线一旦突破,便很难修复。无法抵抗的任凭寂寞侵入,那苍白的心脏就好像要被掏空了一样。那一瞬间内撤下的心防,就在转瞬间遍体鳞伤。

     什么又是什么,你我心照不宣!

     什么是对,什么是错?我不再想逃避什么了。可能只有苦笑着存活在这个世界,承受人生的一切悲伤,一切的离别,一切的一切的不得意。最后,郁郁终生,漂泊的灵魂最后找到了自己的归宿,只是一个空虚的角落,没有可以依附的地方。
     我已无力在去承担过多的话语。朋友,如果你只是好奇,那么,请不要靠近我;如果,你无法履行诺言,那么,请你不要编织谎言;我要的不是被分享,而是,去分担……

 

      我是一个寂寞的人,正如我的封闭,不易窥探别人的想法,我总是在不停的自作自受,执迷不悟。那些无法摆脱的负担散乱在每一个角落,让我无法呼吸。甚至,我迷失了自己,找不到了那个真正的自己,一切,好像都成为了理所当然,那些混杂而深奥的东西,不停的强加在我身上,我隐忍着那无处挥泻的怨愤糜烂……太多的东西沉淀在心里,越来越沉重,变得愈加沉重,越加不堪一击。
     真的想挽留时间,别再这样瞬间消失与我的眼前。或许自己想的过多了,别人的眼光应该不能左右自己的生活……  
    其实,是我,害怕了,害怕在没有经历之前,就已经被同化了……
    那些挣扎着企图逃离我控制的泪水,又一次试图逃脱眼框的限制。原来,它们也想要自由,只是我无法再让它们再度蔓延,我伸手擦去那再不受控制的泪水。原来,坚强只是脆弱穿上的一件衣服。脱下它虚伪的防卫,我们都只是脆弱的孩子。
    我害怕了,是真的是害怕了。害怕在黑夜里保持清醒;害怕在寂寞的时候只有在文字中拼凑坚强;害怕见到陌生人;害怕什么时候我孑立了……


    我只是在乞求着一个安静的地方,让我去安置那些支离破碎的心绪,亦如此困难……


       没有尽头的尽头
       没有结果的结果
       没有忧伤的忧伤
       没有幸福的幸福



   从此,我要我自己隐藏忍受生活的现实。或许,才能继续生存……

                                  

泪水,已经泛滥……

                                    5月17日  拉拉于泉州                

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