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我的城市梦想集

——六米只是个讲故事的人。

 
 
 

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关于我

我的人生有三大梦想,好吃、穿乖、游遍欧洲。为了此计划,我应该满世界晃荡。巴黎,罗马,维也纳,挪威,雅典。布拉格……偷师学艺,四处借鉴。

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[原]被自己困扰,在最无助的时间等待  

2008-07-08 22:35:58|  分类: 虚张声势 |  标签: |举报 |字号 订阅

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那段日子的一些回忆连载——

1、被自己困扰,在最无助的时间等待
   6月30日   尘埃落定
   一个人一串故事,悲喜自知。白天,我坚强的面对太阳黑子,尽量表现出从容自在。一个人,我成断成段的坐着,仿佛在我面前的是通向危险和黑暗的噩梦,用我的生命作为代价。
   更多的是在等待回家,面对着电脑,看着时间一点点,一点点的从眼前滑过,很孤独,我不知道怎样才能改变这种状况。耗着日子,等着时间。人生活到这个份上,也确是太绝望了,连幻想的余地也没有了。
   一个人呆在那个不大的寝室,真的空虚带窒息,想哭,没有泪水。我觉得我是应该释怀的,至少,我还是喜欢很多事物的。可是,为什么会成为悲伤情绪的俘虏呢?闹声,笑声,吵声……快乐是她们的,我什么也没有。比如朋友!算了吧!人们太会为自己找借口,用来掩盖内心虚伪的狰狞。装作不知道就好像真的不明白,以此来为自己的私心杂念做掩护。掩护来掩护去,私心杂念还是私心杂念,仍然那么显而易见。
     我也一样,不知道自己该干什么,除了上网,就只有吃让才能让我暂时缓解了。所以只要有人叫我吃,我就吃,不停吃。我觉得自己是那种没心没肺的人,吃那么多,竟然不长肉,还不如一头猪呢!要么就懒着不吃,直到胃痛到不痛,或许,节约点粮食也是好事,想想灾区的难民们……
  往下的日子该怎么过,我一筹莫展。

     或许,我只是被自己困扰,无所事事的生活真的让我觉得恐惧。或许,我原来都是那种“天下本无事,庸人自扰之”的庸人吧。我不停的折磨自己。要自己悲伤,要自己累。只是证明自己存在。或许,是我把事情看得太严重了,原本大家都不是需要什么意义的,过了,散了,不复存在了……
   一天天的。日子在这个时候为什么会过得这么慢呢?家,好远好远,好像在很久以前就已经离开了,很久以后,都没有回去。想来想去,还是觉得对不起父母,我不该如此浑浑噩噩。突然间,有一个多星期没有和他们联系了,怎么的就忘记了,竟然发现,自己最没有在乎过的人,竟然也是父母。好像他们生来就是应该为我做这些的。愕然,我错了,我真的错了。流浪的日子很辛苦,真的。让我应接不暇,不知所措。
   我曾经说过,我害怕,害怕什么时候自己孑立了,形影相吊了。原来,经历也便没有那么绝望了。只是有时候还是会寂寞。寂寞终归寂寞,不需要安慰。那些话,太重,我承受不起。你的怜悯之心,恻隐之心就好好收起来吧,不要泛滥了……其实,或许,我们一样空虚,只是,我不掩饰,你却伪装的很好……我想这就是差距吧。一些本来就差距十万八千里的人,要磨合在一起总是需要一些时间,或许,这个时间是四年……

   心里也会有太多的委屈,太多的痛,也只能对自己说,“这就是生活嘛!生活就是这样子的!”好歹要求自己保留一点对生活的美感或是希望吧!但总是很悲哀地看到生活如死水一潭,完全没有什么乐趣或是希望可言。
  该走的还会走,该来的还会来,我除了等待,还是等待。我也只能等待。
  我希望,生活还是有所曦翼的哭完之后,发现世界还是很美好的,有树,有草,而且是绿色的。有是一堆长篇大论虽然,我知道没有人会看它,但是依旧还是继续让我的文字蔓延下去……
   不是假想,是很多现实连着现实。或许发表这篇文章的时候我已经离开了仰恩,回到家中,可是,那些事,那些无奈,那些可及可不及的悲哀依旧四处蔓延。我想家,还是可以让我很安心很安心的睡一觉。不再担心被人吵醒,不再担心,天亮以后,空虚的寂寞……

 

                         

 

后记,这是关于仰恩最后一段时间的连载,有关朋友,有关生活,有关诺言,有关谎言。面对电脑,写下。。。<未完待续>

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