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我的城市梦想集

——六米只是个讲故事的人。

 
 
 

日志

 
 
关于我

我的人生有三大梦想,好吃、穿乖、游遍欧洲。为了此计划,我应该满世界晃荡。巴黎,罗马,维也纳,挪威,雅典。布拉格……偷师学艺,四处借鉴。

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[原]生活告诉我们原来如此  

2009-10-15 20:27:27|  分类: 安之若素 |  标签: |举报 |字号 订阅

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开始感觉时间变得很慢很慢。每一步画面,迟迟不肯挪开步子;知道身边没有了吵闹。这样的生活方式还是让我感觉不到怎样是对,怎样是错。明明是谎言还要继续说下去;明明是错误却依旧要做下去;却在最后开始后悔。

    我感觉到自己是如此的懦弱。为了自己不受伤,就不停的把伤害嫁接在别人身上。为什么我总是如此的极端。我不知道,别人在活着的每一天是在思考什么;我却在拼了命的寻找一个答案,一个可以接受的答案。为什么会有这么多的误会,我带来的到底是什么。我所忽略的,却是别人在意的。我想我到底还是个孩子。总是如此。

生活里无可避免发生的事情实在太多太多,因为一些些误会而断送了很多原本可以很美好的东西。只是回过头来醒悟的时候,已经为时已晚了。是的,你一直都握住时间,可惜时间会排着队地走过去,是你忘记了。越长大就越觉得这样。成熟是不是就是渐渐的庸俗。

 那就慢慢的成长吧,人的一生要学习的东西终纠结太多太多了。简单的幸福也未尝来得坦荡荡。成年只是一种标志,有很多人在长大多年以后发现,原来自己不懂的事情,还有很多。只是我们愚昧的以为,只要成熟了,就能拥有熟悉一切的本领。

 每个人心里都藏着太多的无奈。我们被迫的去接受别人的决定,在很多时候竟然无法保持自己的状态。我想有时候我会很想自己变成一个无坚不摧的人,但仔细想想又会觉得,真的需要做到这样才会安心吗?爬过了这面墙,翻阅了那座山,也许那一刻我真的会认为自己很强。可是在那以后,还有很多很多面墙,仍有很多很多座山,我该如何继续强大自己,一次又一次地去征服它们呢?所以说,有时我真的不需要过分掩饰自己的悲喜,也许我们都高估了自己容忍的量度,其实我们并没有想象中那么强大!

 一直不强求有谁能够完完全全地了解我。我不想让人看穿,我的喜怒哀乐。哪怕只是角色扮演,我也会用尽全力。不一样的剧本,就能体会多一次不同的人生。 小丑也好,主角也罢。我现在只想做自己了。

 

 

这样,那样,你可曾读懂了我的文字

曾知道,落花在风中残缺的心绪;可曾了解,飞雪淡飘的落落红尘;可曾看见,彩蝶烈火中放肆的哭声;可曾明白,雨夜月光的凄蒙断肠?燕子飞了,留下一个窝巢,人去楼空,变成碎地的相思呢喃,那里只有风,那里只有雨。

 所有的文字都是随感而发的,只是有的人懂得诉说,有的人不会。每段文字的背后都有故事。每个人都想用最美的文字去讲述自己的故事。我常常不停的去反思自己的行为,甚至很多在后来回忆的时候会那么的遗憾,那么的后悔;当时是那么的无知。这,毕竟发生了,成为了你人生的一部分。怎么样也无能为力。

  伤痕不过是旧情的症结,层层的侵蚀后才会挣脱出命运的束缚。痛过才懂得甘甜的滋味,是那么的渴望注入荒凉的心扉。忘却回忆,留一滴湖水在额头,伴着忧伤蒸发,不留下任何痕迹,透过倒影,那是天使躲在云端偷偷哭泣时落下的泪痕。

那些悠远而哀伤的绝唱,尘世的浮华,就这样在曲调中一点点剥落,褪色,亦怯亦怜,亦拒还迎地演绎一场虚拟中宿命的迁徙。生而为人何其无奈,须得以舍弃与退让却坚忍地委曲求全,人心装得下多少沉默?寂寞伴随,如此落魄,如此寒伧……

 

生活,现实,把童话变成了神话。

 

 现实和梦想永远是不靠谱的。所谓的梦想,想想就好,还是做些力所能及的事情比较好吧。因着生活,我们都成为了一个不折不扣的现实的人。如果说,现在有哪些人不现实,都是装出来的。虽然说,有很多东西是钱买不到的,但没有钱,更别指望想买任何东西了。世俗就世俗吧,我们生活在这俗到爆的社会里,只有这样子了。

 我们都是数着时间过日子的人。小时候,总是觉得时光好漫长,走得也很慢。而现在,还是觉得时光好漫长,走得却快了。从前不想留住的,现在想留也留不住了。何须过分悲凉?不管过去失去了什么,将来还会拥有什么?岁月不饶人,也许真的是如此吧!我们都很明白,没有什么能永垂不朽…… 所谓的“永垂不朽”只是一个光鲜的词罢了。谁是世界上最可怜的人,有人说是自己,那是因为你只看到眼前的自己。在你之外的世界,比你可怜的人成千上万,他们的悲伤和不幸,一样是不为人知的。所以,觉得自己难过的时候,想想那些更不如你的人,那么你还有什么理由不好好地活下去呢?其实生活中有很多与自己惺惺相惜的人。因为,你的快乐忧愁,别人也同样在经历着。所以,我们有的是共鸣没有错吧。

 

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 [原]生活告诉我们原来如此 - 六。on<wbr>ly___ - 以一种绝美的姿态华丽转身,离开。。。

Last:我对不起的人对不起了;对不起我的人不用对不起。每个生命能承受的压力其实很小很小。我无知的以为自己很有见解。其实我愚蠢的要命。我保持着我自己太多的想法存在,以至于太自我为中心了。我想我不会了。我并没有那么自主,只不过是生活的奴隶罢了,臣服于生活之下,无法翻身。

我不会再涉及纠缠于悲伤或者寂寞的文字了。留以纪念。

勿念。

 

       佐尐六。

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