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我的城市梦想集

——六米只是个讲故事的人。

 
 
 

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关于我

我的人生有三大梦想,好吃、穿乖、游遍欧洲。为了此计划,我应该满世界晃荡。巴黎,罗马,维也纳,挪威,雅典。布拉格……偷师学艺,四处借鉴。

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[原]我不能悲伤的坐在你身边  

2011-05-26 21:18:08|  分类: 暮子之春 |  标签: |举报 |字号 订阅

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原来我再也不能坐在你身边,才是最大的不快乐。

 

        我只是想写字,在如此依旧盲目和卑微的日子年生,时常会在夜晚惊醒,试图翻看着零八年的留言,看到那些你留下那些不管如何都愿意一直陪伴的话,不免揪心。究竟对多少人说过这样的话语,一个人到底需要多少庞大的撑着忍受和信誓旦旦的字句。

     这个冬天,于我生命留下长长的痕迹和温暖的狭长,某些目光是否还会闪烁起来。你试图离开,一点点背离。身影和轮廓一点点褪却在阴暗的时间之中,那些给予的温暖与温度挥之不去。

      我想起你来——

      那一副搁置在季节里的容颜——

 

     某个夜晚的回忆断点,应该是前天。我不知为何在醉酒之后会拨出那串数字。于是后来我抓着你,闹着挣扎着诉说心中的委屈。这显然不是表达感情的最好方式。可是我找不到其他途径。总以为自己可以超过别人,可以再你生命深处永久停留下去。你说因为最近忙着读书而忽略我,对不起。可是你却义无反顾的离去。

     你故意一点点的抽离。我无法挽回,那个瞬间我无法控制,无法控制。

     这仿佛又是一个隐喻。在我爱和不爱之间徘徊,此番挣扎,虽无法抗拒却也淡然。有时候甚至有一些想诀别的意思。似乎你也可以像别的过客一样在我人生中进进出出。我狠下心来不去见你、不去找你、不去想你。可是这又怎能承载那一桩又一桩历历在目的光景。

 

     我会是怎样想念你,我会这样想念你梦见你,我怎样才会因为不敢想念你而不梦见你。

     我一直不是惧怕离别的人。可是我却怎么也舍不得他离开。我意犹未尽的想起你,以为有关你的所有。这几日,总是犹豫的,欲言又止地想像你表达我对你的关怀有无尽渴求,幼稚并且执着得令你无可奈何。可是我却不敢找你见你。

    曾经的那段日子,幸福的步道总是这样短,我没有办法赖着不走。这么美好的午后躺在回忆里。

    那日出行,午后依旧弥漫着温暖。看着你憔悴的样子不忍。我对你说再见。自从那次以后便再也没有认真见过你,在再无你陪我于人潮涌动大街之中晃荡了,再也没有愉快的行走了,一切。

    自此才明了于心。我生命中的温暖就这么多,全都给了你,叫我以后怎么再对别人微笑。你是我余生的温暖,却就此离开失去温度。我多么想对你说想见你一面,那么想。

 

     原来自己可以这样的倾心探囊。我看着我自己,心疼如刀割。那个张扬的孩子哪去了,本来可以不用这么快就长大的,却是为了你走进了社会。我感觉自己身处蜂拥向前追赶幸福理想金钱别墅小车而趋之若鹜的人群之中了,夹着着跌跌撞撞踉踉跄跄追打着冲撞于前去。我却还在担心这样的自己你是否喜欢。

    卡夫卡说,真的道路与其说是用来供人行走的,不如说是用来拌人的。

    我再荒芜的路途之中寻找着足迹。疲惫不堪。一路上梦想、信仰、忧伤、抵挡不停歇的袭来。

    倘若在给我一次从来的机会去选择与你相见与否,却依然执着于心。不曾后悔过于欺骗。如梦光阴,倾诉衷肠。

    此生如此,闭上眼睛。

 

 

[原]我不能悲伤的坐在你身边 - 六。only╮ - 笔下的生活。感谢你曾经来过、

 

 

文/六六大顺想念如此,忘记如是。

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