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我的城市梦想集

——六米只是个讲故事的人。

 
 
 

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关于我

我的人生有三大梦想,好吃、穿乖、游遍欧洲。为了此计划,我应该满世界晃荡。巴黎,罗马,维也纳,挪威,雅典。布拉格……偷师学艺,四处借鉴。

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[原]这样的告别,等同于爱。  

2011-07-18 23:54:56|  分类: 温润年华 |  标签: |举报 |字号 订阅

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文/六六大顺

 

            回家半个月,似乎这样的日子过得一天不如一天。有时候我宁愿自己的身世来的更加的困苦一些。我开始迷糊当初那些

[原]这样的告别,等同于爱。 - 六。only╮ - 笔下的生活。感谢你曾经来过、曾经的执着了。我真的不愿意把日子浪费在这样拷贝一样的日子中。

        “甚至宁愿去死亡,我也不会害怕。你们这样的生活,就是比死亡更可怕的事。”

          我想我真的是不能在走下去了。我每天的文字和心情总是如此的重复以至于在键盘上敲打多时候还是那几个字,哪几种心情。心情很好或者不好的时候都会想到。看着世俗的微笑让我觉得自己的微不足道的短暂生命是这样的悲凉与寂静,与这些丛杂荒芜的野草一并被野火烧了去。

          我也没有告诉任何人,我对这样的等待,已经失去了耐心和兴趣。

          每天回到家,是父亲唠叨的声音。有些话我已经听了二十几年。却只有默不作声,而后会是第三句 第四句。我向来不觉得重复做一件事说一句话是多少伟大的。

          便摔门出去,一个人在泛着不同的路灯光的大街之上,思考着一些捕风捉影的事情,头脑因为疲倦而无法集中,摇摇晃晃。于是就一个人这样漫无目的的走着,突然又有生命摇摇欲坠的感觉,让自己惶恐不安。对着这个地方特想放声大喊出来,而自己的仓皇局促却又让别人多回望几眼很不自在。心中悲凉的感叹面临的叵测。彼其于世,亦不知道它为何如此的吝啬。

        我对自己说,一切都会好的,一切都会好的。

         控制不住的情绪再怎么样也要隐藏于正常的步调之下。

        走到报社下面遇见一个中年女子拎着大包小包好似赶最后一班车回家的样子,很是吃力。便上前去帮她。她一直感谢让我很不好意思,毕竟自己也不搬不动太重的东西,没有给予多少的帮助。她一直问我叫什么,我便回答了句,我是报社的。离开时还听到纷纷议论着说这女孩真好。心中也不免得到些慰藉,想想又失落了,这样的事应该只是举手之劳,而为何现在似乎看起来是一件非常难得的事情了呢。

     所以。

     一个人走上报社的时候,竟然发现隔壁办公室还有人在。惊讶着,原来每个人都是在每个人自己的小生活之中,静静的然后遇见或者此生不见。而不会因为你的在或者不在而停止。开门进去,一个人。顿时感觉这世间满是疾病,贫穷,绝望,繁华,惊艳。

        我不害怕生活,不害怕轰轰烈烈或者多少坎坷挫折。我只是怕现在这样。每天的生活只是为了柴米油盐,为了收拾好房间整理好衣物,为了明天上班准时准点。所有对于梦想的热情和激扬就这样在爸爸妈妈的一声声淳淳善幼中消磨的荡然无存。真的很厌倦这样的日子。似乎我起初留下来的一些原因一点都不存在了,而我这样的坚持又是为了什么呢。

         迷茫着生活,计较着生活,唠叨着生活,无奈着生活。谁不想做个优雅的淑女呢,是生活把我们逼成了怨妇。

         不要再给我的生命再参杂进入更多肮脏的东西。这个万劫不复的开始。就像今天下午那一场突如其来的磅礴大雨,无尽的黑暗。不该抱怨于人生首先因为生死是你自己选择的,当你此刻

[原]这样的告别,等同于爱。 - 六。only╮ - 笔下的生活。感谢你曾经来过、选择生的时候就没有抱怨生的悲哀的资格;当你此刻选择这样的生活方式而没有任何禁锢之外,你都没有资格抱怨因为你有离开的权利。

       只是感到这样无尽的疲倦。只是想去休息一下,长长的去休息一下。回家的时候发现我的房间异常整洁,只是我所有的东西都被异常扭曲的存在于一个很小的包裹里,我连说话发怒的心情也没有了。我知道父亲因为我的出门而把所有的火气迁怒到那。我什么都不想说,只是心里非常难过。

         在生命于我丧失了全部值得坚持的意义之前,我想我因为先逃离。

         只是在应该被宠溺的年纪,我开始学会了独立。我总是很讨厌听大道理,就像我自己说的那样。而有些事,是凹凸有致的铭碑。如同暮春时节开遍山野的烂漫山花,在寂静的年岁里独自绽放着美的错觉。血脉为缘,岁月为鉴。

 

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