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我的城市梦想集

——六米只是个讲故事的人。

 
 
 

日志

 
 
关于我

我的人生有三大梦想,好吃、穿乖、游遍欧洲。为了此计划,我应该满世界晃荡。巴黎,罗马,维也纳,挪威,雅典。布拉格……偷师学艺,四处借鉴。

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[原]当时光走过  

2012-03-16 23:20:30|  分类: 尘埃落定 |  标签: |举报 |字号 订阅

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文/六。

 

活的好不好,从来不给别人看。或在自己的眼皮底下的才是最真实的人生。

世界是运动的,运动是绝对的。只有静止的爱情才是绝对不是相对的。 

 

 

 

[原]当时光走过 - 六。only╮ - 笔下的生活,感谢你曾经来过。

  自己不爱,怎么去爱。

 自己不爱,怎么被爱。

 

     最初总是觉得,活得好不好从来不是给别人看,或在自己眼皮底下才是最真实的人生。

    在很长的一段时间里,我觉得自己已经变得足够强大,强大到可以承受一切的批评与指责,而走过不同的风景换了更多不同的环境之后,却越发的觉得自己已经如此的不适合生活在这个社会之中。

    没有钱没有阅历不懂人情世故不明白江湖险恶不明白男人女人甚至是自己。靠着曾经自己一些过往的经历卖弄成熟也只是希望找到一个属于自己的舞台。然而,到如今我真的已经不知道自己真正要什么,以后要成为什么样的人了。

    时候我已经不做太多解释,而是把那些与世界有出入的数据转化成文字写出来。有人进来看到了,有人没有来,没有看到。而总要相信,无论多么无关紧要的人,或者刻骨铭心的人都出现过,只是这些都只是我自己的个人意见。当然这样太过于现实或者刻薄的言语总是像肋骨一样的硬伤。

     听到一些关于自己的评价,自以为是、爱慕虚荣、争强好胜。而我也不能说太多贬低自己的话,就像我们总是把自己看得过于自大而不去接受别人哪怕一个喷嚏的批评和意见不合。大多数时候我保持自己高度的精神世界不被打扰或者动摇,然后不去做任何改变。当然,对于一些言语的接受程度取决于哪个人在你心里的重要程度。同样,在每一个人生的阶段我们所接触的人和发生的故事都会不一样,所以决定着我们要有怎样的性格,怎样的喜好,怎样的生活。于是,我们必须要去改变,就像电器数码产品更新换代一样,人也是一样要不停的将自己改装升级,唯一不同的是一个产生的流水线上,而另一个生于无形社会。

    在这样朝气蓬勃的年代多少年少的生活里却充满着苦情与无奈。年少时要故作成熟不断让自己变得世故和沉浮,而老来的时候却成为了另一些年少的杀手,去摧残着另一代。如今,身边的人大多涉世,对于以后生活的那些未知的恐惧油然而生,害怕那一天,生活就这样被我们抛弃在脑后,去追逐一种我们已经不知道如何衡量的利欲之中去。

     其实,真的,我除了还算得上年轻之外,什么都没有。

 

 

 

 

日光用那么轻浮的方式强奸了世界。

[原]当时光走过 - 六。only╮ - 笔下的生活,感谢你曾经来过。

不需要足够美丽却妩媚着动人心扉。

   

    不要着急,看到这个小标题时。其实我只是想写三十多岁的女人。或者是白领或者是保姆或者是职员或者公职或者妓女或者家庭主妇。是认真而艳丽的在绽放着人生的美好,是为了生计低头哈腰卑微至极,是每天工作稳稳妥妥没有太多变化,是安分守己似乎穷极自己的一生,是周旋在关了灯或者开一盏了霉的床头灯,还是柴米油盐酱醋茶孩子第一老公第二。

   我想不管怎样,三十多岁的女人还是最美好的,因为多数已经对于人生看得差不多,而少数看不透则是过着安逸被保护的生活。

    日子不一定要过的扣人心弦,幸福也不是一定要爱的轰轰烈烈,平凡中可以渗出淡雅的香气,这就是最好的生活状态了。不会因为情人节的礼物而斤斤计较,不会因为陌生女人的来电而疑神疑鬼,不会为了一点小矛盾乐此不疲的唠叨。

    当日光用一种轻浮的方式在女人的脸上画上痕迹,也许就没有什么是放不下的了,年轻不是万能的,从来都不会因为年轻就有被社会原谅和宠爱的权利。

     我想,我还年轻。我可以趾高气扬,我可以不屑一顾,我可以转头离开,可是太多年轻的资本被挥霍之后还剩下些什么。那些把你储在人生低谷的年少时事更是我们值得去珍惜的。岁月会磨平你的棱角,挫折会打压你的锐气。那些带走带不走的苦楚与欢愉终究留在沸腾的血液里被自我不断代谢不断更新。

人们说:男人要永远感谢在他二十多岁的时候陪在他身边的女人,因为这时的他什么都没有,而二十多岁却是女人最灿烂的时候。或许他们不知道二十多岁的女人其实只是个花苞,她除了具备盛开的潜能之外什么都没有。

 我自恃藏着梦想,却一直孤独的走着。即使你觉得这是无稽之谈,我也用着我的文字保护我那没有征兆的未来。

 

    

 

 

 

 

[原]当时光走过 - 六。only╮ - 笔下的生活,感谢你曾经来过。

我写了很多信,最后都投给了自己。

那里有个世界没有电没有字和其他。

 

    我写这些文字的时候,在大田乡生活了一个星期,过着和从前截然不同的生活。原本,家对我的意义就只有睡觉,其实就不想回家,更讨厌的是那安静得像停尸间一样的气氛。我宁愿没有网络没有电话没有高科技,但是要喜欢的生活。

    旅行也是写字的人不可或缺的生活部分,走过茶坑和山下鲍,其实每次都有不同的感觉,这两个武义最古老的村庄,时代在他们的建筑物上画上了沧桑和斑驳的老化痕迹。鳞次栉比的老房子价夹着着各种绿色的植被,清晰而遥远,沉淀出了傍晚的安静。

   这里的老人可以静静的坐在桥上抽一天的大烟,你知道他在想什么吗。背着柴火下山的夫妇,你们的儿女是不是远在他方。趴在石阶上玩耍的小姑娘,你们的爸妈在哪里呢。这条潺潺清澈的小河,是要留到哪儿去呢。

    总是想到远的地方去,却总忘记了自己家门前也有很多故事和传奇。去过一些自然村,越来越多的人已经搬离。留守的老人再走了之后这些村子也许就不会再有人的痕迹。

    其实是因为守候太久忘记了时间,连绵的山,土黄色的屋子,甚至没有通电,没有身份证,不受任何管辖。一个自然村,老人们相继去世,现在只身下两个人老守着这故土,似乎外人试图与其沟通都已经没有办法,因为没有文字没有语言。我想,这是不是就是另外一个世界,不是别的国家,而是世界。

     其实我缺少的是旅行,就显得比这里的老人更孤独。会乡的路上以是日落,看着层层叠叠的山和傍水依山的人家,就好像让全身的文艺细胞都活跃了起来,足够让人热泪盈眶。

     

 

 

   

 

[原]当时光走过 - 六。only╮ - 笔下的生活,感谢你曾经来过。 我就是这么文艺这么浪漫这么不现实。

 这个社会我看你到底能拿我怎么样呢。

 

 

   我以为这是梦境,可是我却真的在这个世界上明明白白的活了二十几年了。连续天空的阴霾,阴郁天气,难得出现了几个好天气,好像这个地方的人都疯了,发疯死的往外跑,好像没有看见过太阳那样。我更希望,这场雨就从年头下到年尾,这样肯定很多人会的抑郁症风湿病,然后我就去开一家心理咨询中心做一名心理医生。

    好吧,我承认说出这样的话我一点都不文艺,更加像是个2B青年。可是天晴和台风在生命的疆域里重视无疾而终、无法触及的,雨水狂妄的身影以及地面的潮湿让后太阳的出现带走路边的积水却让人感觉到有始有终真实存在。

    其实我想说我没有办法在大雨天开快车然后迟到,我没有办法在下雨天晒被子然后冷冰冰的失眠一夜,我没有办法在下雨天晾干袜子导致第二天起床找不到袜子穿,我没有足够长的腿避免跨越水坑然后弄湿写字。但是尽管如此,我还是渴望一场连接着一场的雨不停的下着。虽然我知道它不能洗涤这个社会,但是至少可以冲刷这个世界让它不至于那么肮脏,那么尘土飞扬。

     忽然觉得我又一点都不浪漫,好像不是这个年代这个年纪的人。不去追逐时髦的东西,不去那些繁华的场所,也许是我文艺的不那么明显吧,不仔细就看不出来。可是我却真实的和这个乱七八糟的制度做斗争,其实说好听点是和制度,似乎更加是自己。我总是没有办法去过正常人的生活按正常的轨迹运行。

     我要去证明一下生活,却好像生活也是在用一些不屑的眼神窥视者我。我用更加认真的态度去证明,它就越不屑。好吧,有些事情明摆着是没有出路的。所有的东西都没有办法想证明题一样被证明,就好像所有的东西都有正反两面一样,你越觉得已经接近了答案,你一伸手,一起它又突然离你更远了。

     然而,我却枉顾一切。宁愿用自己最强大的力量去坚守一切。只是现在越来越不被人接受,越来越被批判以及质疑。那么,我想也是我变了,没有以最初真诚的态度去从一而终。

    可是有时候的执着却越发执着,执着到我自己都觉得这样的执着得难以接受。我觉得要复杂要简单,我觉得我似乎能够看穿,其实似乎别人却已经把所有的情节都已经安排的妥当。杀青了之后,你才明白看透,而故事早已停留在某年某月某一天,再不容你做任何的篡改。

 

   但是,很多事实都在证明,我是错的。

 

 

 

 

2012年3月16日。晴。

 

 


 

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