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我的城市梦想集

——六米只是个讲故事的人。

 
 
 

日志

 
 
关于我

我的人生有三大梦想,好吃、穿乖、游遍欧洲。为了此计划,我应该满世界晃荡。巴黎,罗马,维也纳,挪威,雅典。布拉格……偷师学艺,四处借鉴。

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[原]多年以后你会说,是我记录下了你最美好的时光。  

2012-03-05 18:47:11|  分类: 远走他乡 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 文/六。
 
写在前面。
 
灵感没有来,本不打算写字。
但是,文字本就是无所谓好坏,只与心情有关,只与事情有关
那么就写下一篇流水文假装一下文艺。
对于生活,我们永远都不满足,但不满足也不一定意味着进步。
上班开车逛街吃饭唱歌写字考试旅行生病把生活串联成一个圈。
没工作的再找工作,有工作的人继续找着工作
不要再玩弄你的忧伤,它就像秃鹰吞噬你的生命
即使你跟下等人来往,会感觉并没有离群。
 
 
 

 

图片上班不加班,平淡的不像话。

 

      对于工作,闲的人抱怨上班太无聊,没有意思;而忙绿的呢,却整天唠叨着没有一点而空闲,连自己的时间都没有。只有少数人做着自己想做的事,并且从中赚到不错的收入。仔细想想,这少部分人中多半都不是做着正常的职业或者行当。大多数人中有极少部分人赚够了钱,然后去做自己想做的事,剩下的就是为了某件事或者某种物质而攒大半辈子钱。
 
       3月3日的时候去考了公务员,年纪不等学历不同当然性别也不同,多数是打酱油的却也有少部分人把它当成唯一的出路。我向来不觉得公务员是多么让人心驰神往的职业,却也有这么多人为之趋之若鹜。
       我想考公务员也是需要很大资本的吧,要安心读书,要家里无微不至的照顾,稍有不慎,心情不好就看不下书,还要买车送去培训。别说这次上不了还有下次,一年年过去青春可不等待。考上了人生最大的事也就结束了,就这样几乎可以看到自己到老到死时候的模样。
       无奈自己不慎考入编制,也算是稳定却怎么都觉得这是一个偌大的束缚。想出去闯荡却因为不知如何取舍而一直迷茫,为之不多的工资以及稳定就这样捆绑住了一生。我不知道去做我自己想做的事情会不会事业有成,是否能有一片自己的天,或者摔得多惨多疼但那都是自己的选择,而目前,现在,我断然不会有多少成就。或者说,我似乎预见了自己多年以后的样子。以后,我的生活必会被柴米油盐酱醋茶所充斥着。
       就像没有工作的人在找工作,有工作的人也在找工作,太多人在这个社会上漂泊找不到自己的港湾了。我也一样,总是想着要去做别的事情或者想着其他。到最后却怎样也做不好取舍依旧束缚着停留在这里。
      梦想怕消磨,就像文字经不起风平浪静一样都会慢慢变得平淡。最后就像一滴水它选择去沙漠还是溶入海洋。
      我必然是鼓励着所有的人都去到适合自己的岗位上去,可是比较这是社会,有着不可分割的紧密关系。无论是父母还是家庭或者爱情等等有极有可能就成为了一种约束或者牵绊。为了某一样而去放弃其他,所以一切都是无可厚非的,有人要走路就有人要扫地,有人要喝水就有人会倒水,有人要吃饭就有人会去烧菜,或许扫地的人和走路的人拿着一样的工资,或者吃饭的人赚的还不如烧菜的人多,可这就是社会分工,莫名其妙的就决定了每个人的社会地位,各司其职。
      不是所有的梦想都能开花,不是所有的努力都能结果。
 
 
 
 
 
 

 

图片冬天的海,我没有白来。

      前几天,写下一段话。
      我说,一段旅行总要有的它去往的意义,而非只是因为去而去,这样容易让人迷失了旅行,更容易让人迷失了人生。当然,一次旅行必须要有一件让人可以记忆一辈子的事情,拿来当做回忆或者记录,更或者说是一个成长或者历程的转折。
      和一群农村妇女一块出行是一件八卦以及不可思议的事,却。女人多的地方话多,讨论一些村里鸡毛蒜皮的事,或着农地里谁家收成好了谁家养的猪生了多少猪崽子,又别个村谁家的孩子和谁的孩子好上了。总是让我插不上话又好笑,所以思考的时间久多了,独行的时间也多了,而这正是我所需要的。
      去普陀的大多都是虔诚的信徒,看到三跪九叩的一路去往观音的道场,只为虔诚的觐见。我断然没有这样的勇气,也不是带有多少信仰的教士,所以对于寺庙,多半尊重,少半欣赏参观。包括路人、包括信徒、包括这番景致。
       我喜欢海,我自称自己是写文字的人,所以对于所有能触动人心的事物都会有特别多的感慨和想法。
       冬天的海,不同于从前我所见的。每次到海边,都是夏天,海滩上总是成片的人,似乎渲染了气氛污染了心境。而冬天的海事不同的,格外安静。海风凛冽,多数人除了拍照以作纪念之外都不愿多做停留。辽阔的海滩放眼望去空无一人,海面也格外的平静。海风时而轻轻掀起一层浪花掠过沙滩,却不带上来一个贝壳,不带走一颗石子。
       亲爱的,你是否听到千里之外的海浪,你是否看见一望无垠的海面那样深邃美好,是否有拂去你心中一点烦躁和不安,是否有一些许安静祥和的恬静?海浪掀不起惊涛的涟漪,怎么也带不走我写在沙滩上的字,下一个去的人,你是否有看见?偶尔做一点矫情的事不为过吧,更何况在这样美好的地方。
 
 
 
 
 
 

 

图片世界令人困惑,只有美令人执着。

 

 

        海子说:“从明天起,做一个幸福的人。喂马、劈柴、周游世界。”我说,我向往的生活只有六个字:温饱、精致、自由。所有美好的词语后面都是单纯而绵密,让人似乎听得见快乐馋得到甜意。

      自然也有陶潜说“采菊东篱下,悠然见南山”。对于很多人来说,更是每日拎着公文包穿着职业装在车水马龙的城市之中穿梭。一切似乎开始模糊起来,而我却希望在喧嚣之外,淡淡的讲述一个岁月静好的故事。

      当然,我也要把笔下的文字写得美好一些,它们在路边、在农村里、在大山下、在田野间也可以渲染了城市人的浮躁。我想做一个诗人,但是文笔不够遒劲有力,所以只能用长短句构成一些复句来表达简单的思想。但是,幸福向来不会害怕麻烦的对不对。

    文艺的外延衍生物总是像小资、星巴克、树上春树、杜拉斯、旅行等等这类特立独行并且带有浓郁个人标志的词汇。而似乎与农村没有多大关系,可是一切美好的事物源于最原始的卑微。

      我觉得,我是一个喜欢写作的伪文艺青年,文字就像融入到骨子里的哪一种,所以始终把它当做生命的一种信仰。

        所以,生活是一种态度,而对于美的认知也是一种态度。美并不止于形容一种事物,大可扩展到并不以实物存在的游离状态。

 

       这几天,雨不停的下着,原以为下雨总是会让人的心静一些,却似乎下的身边的人都不淡定了起来。三月已经连绵不绝,那等江南的雨季来的时候,是否会心生厌倦呢。这个我生活了二十多年的家乡,怎么也开始不习惯了呢。

       等待阳光的日子可真漫长,我总觉的自己喜爱的季节那么短那么短。

       再过几天,农村的杜鹃花都要开了。漫山遍野,而我,就是以这样一种最接近农村,亲近山野的方式生活着,何其荣幸。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

图片一盏青花暧昧了红尘

    

      我怕未来太久太长太黑太暗把我们摧毁,又怕你被迷惑被欺骗被吸引走错了别人的心扉。

      走了很长很长的路,是为了你,也是为了遇见更好的人。后来我真的遇见了,可是再后来又分别了,就像我们当初一样。我想了想,大概就是存在这样一种人,我无法抗拒,然后我失去了辨别的能力。反倒这样也好,不用再去识别新的事物了,也不会再有其它,去扰乱了我的心智。

      然而,我终将小心翼翼的活着,尽量不去触动回忆中的忧伤。但是,我却总能够听见,从时光深处吹来的风,像一条细细的皮鞭,不断抽打着,我的余生。

     我们终将在这个红尘里老去,谁也看不开逃不掉。然而只是执着的事情一点点变淡,在意看重的事情也一点点无所谓起来,这就是成熟和幼稚。多少爱情活生生的变成了暧昧,多少纯真又赤裸裸的变成了浮华。仅凭我们,又能改变得了多少。 

      这个世界有太多的迷,即使科学也解释不清,所以又何必耿耿于怀呢。

      人生最美好的事就是发现自己爱的人正好爱自己。

      红尘事,风里来,浪里去,别在意。

      

     

      

 
 
 
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